16 de enero de 2011 No va a ser este un post emo, tranquilos. Pero es que cualquiera llegaría a esa conclusión después de introducirse en el maravilloso mundo de las fotos de stock, fotografías que forman parte de grandes archivos y se venden a medios de comunicación, empresas de publicidad y demás agentes de este mundillo para que ilustren folletos, artículos, revistas o lo que necesiten.
Hay fotografías de todos, todos los temas, que se hacen en un planeta parecido a la Tierra en el que todos los habitantes son seres perfectos que viven en ciudades preciosas con la luz adecuada y los edificios más bonitos. Y siempre están sonriendo, cooperando entre sí y dispuestos a progresar y aprender cosas nuevas cada día. Ejemplos:
 ¿Alguna vez habéis coincidido en clase con un chico así? Yo no, me acordaría. Es que vive en el planeta Perfecto.  En este planeta se da la curiosa circunstancia de que en los grupos de personas siempre hay alguna de otra raza distinta a la occidental e igualdad de género. Como en la Banda del Patio.  Son los seres más profesionales del universo, pero sin descuidar a su familia, amistades e imagen personal.  Las familias dan tanta rabia que podrían ser protagonistas de una campaña de Leche Pascual. Atención al detalle de que los padres siempre llevan un crío encima: es un planeta en el que no han descubierto los cochecitos de bebé.  El súmum de la diversión para los grupos de jóvenes de este planeta es tumbarse en el césped y mirar a cámara. Sospecho que no tienen cines.  ¡Sorpresa! No todo es perfecto. A veces se deprimen, pero entonces van a su Rincón de Deprimirse donde también hay una luz perfecta para estar triste. En las fotos de stock además se da un curioso fenómeno: los fotógrafos consumen muchas drogas dejan volar su imaginación y hacen fotografías rarísimas. Por ejemplo: un ejecutivo en su despacho vestido de buzo tratando de cazar unos papeles con el arpón. Pero no hay problema, porque por cada fotógrafo drogado imaginativo hay un redactor cachondo del suplemento económico del periódico de los domingos que cobra un plus por hacer juegos de palabras en los titulares. Así, la foto del yuppie buzo puede ilustrar un artículo titulado “Nuevas técnicas para pescar clientes”.
Y es que son tal para cual, hasta el punto de que los científicos no han podido llegar a la conclusión de si fue antes el fotógrafo o el redactor de titulares graciosillos.
26 de septiembre de 2010 Muchas veces me han preguntado en qué consiste mi trabajo, y creo que a partir de ahora contestaré con esta viñeta:
- Beth es nuestra nueva responsable de marketing en redes sociales.
-Por cierto, las normas de la empresa prohíben el uso de Facebook o Twitter en el trabajo. Y no confiamos en ti para trabajar desde casa.
- ¡¡Si blogueas sobre lo inútiles que somos, estás despedida!!
- El primer día no ha ido tan bien.
Viñeta que, por cierto, parece estar basada en sucesos recientes de mi vida 
9 de mayo de 2009 
“El mero es más que un pez. Es el mejor amigo del hombre. Al mero hay que cuidarlo con esmero. El día más feliz de un niño es el seis de mero. Un mero mero, es un mero al cuadrado. Y un mero con pico, es Calimero. Y un mero con plumas, es un plumero. ¿Qué quiero decir con todo esto? Que en cada rincón de nuestra vida hay un mero esperándonos para hacernos la vida más fácil”
Patricia Conde y su apasionada defensa del mero.
7 de mayo de 2009 Patricia: Si tan harto estás de este trabajo, ¿por qué no lo dejas?
Ángel: Porque perdería mi finiquito.
Patricia: ¿No puedes llevártelo en una jaula?
12 de enero de 2009 
Genial Mauro Entrialgo en Público.
2 de enero de 2009 El año 2009 nos recibe en su despacho, en la última planta de un conocido rascacielos de Madrid. Ha llegado esta madrugada, así que aún tiene la mayoría de las cosas en cajas sin etiquetar. Ante la pregunta de si no se confunde con tantos paquetes iguales, ríe y cambia de tema, asegurando que tiene grandes planes para este año.
FERNANDO: Muchas gracias por recibirme.
2009: No me quedaba otra. Habéis entrado todos a la vez. Y los españoles, los más ridículos. Con la boca llena de uvas y pendientes de un reloj por la tele. ¿Qué podía hacer yo?
F: Bueno, en fin. Vamos al grano. Dicen que está usted muy cabreado.
2009: ¡Como para no estarlo!
F: Explíquese.
2009: He sido objeto de una campaña de difamación. Antes de llegar, todo el mundo ya contaba con que yo iba a ser horrible.
F: Y eso no es así…
2009: No le puedo decir nada, pero no me gusta que me juzguen antes de tiempo.
F: Se le acusa de ser un año en el que la crisis va a ir a peor.
2009: ¡Eso sí que me fastidia! ¡A mí que me cuentan de crisis! Acabo de llegar y me encuentro esto. ¿Por qué no le piden explicaciones al 2008, que es el que lo ha formado todo? No, es más fácil meterse con el nuevo.
F: Le noto resentido con el año que acaba.
2009: Es que, por decirlo claramente, 2008 me ha dejado un marrón. Toda la economía hecha un asco… ha pensado eso de “para lo que me queda en el convento, me cago dentro”. Y no. El 2008 es un egocéntrico: el último año antes de la crisis, el año de la Eurocopa, el que retiraron el Tomate, el año de Obama…
F: Ese es otro tema que le molesta, ¿verdad?
2009: ¡Por supuesto! 2008 queda como el año que ganó Obama. Que vale, ganó, pero nada más. ¡Si todavía está Bush, que me toca un rato a mí! Claro, ahora cuando Obama la cague, será “2009, el año en que Obama nos decepcionó”.
F: ¿Y qué mensaje le gustaría transmitir a la gente?
2009: Que me den tiempo. No digo yo de ser bisiesto (que ya lo ha sido 2008), pero oigan, júzguenme en diciembre, como a todos los años. Es muy duro comenzar a trabajar y que todo el mundo te diga que lo vas a hacer fatal. Yo a ustedes no les juzgo antes de conocerlos. Pues lo mismo. Que yo a las buenas soy muy bueno, pero a las malas…
F: ¿Eso es una amenaza?
2009: Ya veréis que doce meses.
F: Pues está haciendo lo que todos esperaban de usted. No sé para qué se queja.
2009: Tiene razón. ¿Y si lo digo sonriendo?
F: Pruebe a ver.
2009: ¡Ya veréis que 12 meses! ¡Ja, ja, ja, ja!
F: No sé si esa risa me ha sonado sincera o sarcástica.
2009: En diciembre me lo cuentas.
30 de diciembre de 2008
- Después de arrebatarle la exclusiva del iPhone, Simyo arrebatará a Telefónica su sede de Gran Vía y la subastará en eBay junto a una camiseta.
- Yoigo se pondrá en alquiler, más tarde en venta y finalmente se regalará en fascículos coleccionables los domingos con El País.
- Tras una intensa campaña, Pedro Castro conseguirá que los tontos de los cojones voten a la izquierda.
- Después de hacer el ridículo con el anuncio del condón a ritmo de hip-hop, el Gobierno lanzará una campaña publicitaria contra las drogas a ritmo de charlestón. “Es que nunca están contentos”, declarará un portavoz gubernamental.
- El Mundo cambiará de nombre su sección de economía y la llamará “Crisis”. El País reaccionará llamando a la suya “Pues no es para tanto”.
- En agosto la economía se recuperará significativamente. El paro bajará a niveles nunca vistos y los salarios subirán. Una ola de optimismo recorrerá España hasta que en septiembre la crisis se reincorpore al trabajo.
- KPN seguirá lanzando operadores virtuales para cubrir todos los nichos de mercado. El más famoso será un OMV para trabajadores de OMVs.
- La reina seguirá violando su neutralidad al posicionarse de parte de ‘Está Pasando’ en su conflicto con ‘Sé lo que hicisteis’.
- Tras entrevistar a Roldán y Julián Muñoz, en Telecinco irán más allá y tratarán de hablar con Hitler por ouija. Sin embargo, no alcanzarán un acuerdo económico y la entrevista la difundirá Antena 3.
- Telemadrid trasladará sus informativos a la calle Génova para estar más cerca de la noticia.
- Esperanza Aguirre privatizará la presidencia de la Comunidad de Madrid y gobernará por ser la máxima accionista.
- Telecinco seguirá probando formatos para la sobremesa, después de la retirada del ‘Tomate’ y el fracaso de ‘Angelino’ y ‘Xq no te callas’. El que más éxito tendrá será la retransmición en directo, desde el comedor de Telecinco, del almuerzo de los presentadores del informativo.
- Siguiendo con su caos de precios, Público pasará a ser el único diario del mundo cuyo precio fluctuará según la cotización de La Gula del Norte SA.
16 de diciembre de 2008 Tanto tiempo sin escribir, ya pensé que me había pasado algo. Bueno, yo no, que llevo todo el día conmigo, pero alguien que no me conozca puede pensarlo. Pues no, no me ha pasado nada. O sí, pero nada grave que me impida escribir tipo cortarme los dos brazos con una sierra mecánica.
Han sido los trabajos. Trabajos interminables para clase, trabajos sobre cosas raras, trabajos que me exigen llegar a X palabras y escribo mientras miro el contador, que no avanza nunca, y me parece imposible escribir más frases para llegar a ese mínimo. Un jaleo, vamos. Si es que hasta duermo mal, me despierto todas las noches a las cuatro y a las seis de la mañana. Un follón. He probado a tomar tila (no hace nada), valeriana (no hace nada), dormidina (me da pesadillas, no sé por qué) y unas botellitas con líquido asqueroso que compró mi madre en el herbolario. Hasta el momento nada ha dado resultado: estoy por mezclarlo todo y hacer un cóctel somnífero para estarme dos días durmiendo. En fin, espero que ahora que he terminado todos los trabajos (no entremos en su calidad, bastante es que me los he quitado de en medio) recupere mis horitas de sueño, que yo creo que lo otro era estrés.
Pues ya tenía ganas de volver a escribir por aquí. Generalmente escribo por obligación (de hecho, esa es una de las tres razones por las que abrí el blog, para obligarme a escribir), pero hoy me apetece, lo juro. Lo prometo, más bien. Tengo cosas que contar.
Por una parte, ya hemos terminado nuestro programa de radio. “La hora de la Macedonia” se llama, y hemos querido darle un toque ingenuo, casi infantil. Es un programa de humor con parodias de debates, noticias surrealistas, consejos para pasar la crisis… lo malo es que sólo podía durar 10 minutos, y se nos han quedado montones de cosas fuera. Aprovecharemos que hemos montado un blog para poner los extras. Si queréis escuchar el programa, sólo hay que hacer clic en el logo:
Primero sonarán un par de indicativos de la emisora (Onda T’as Metío) y después, la cabecera y el programilla. Tras él hemos incorporado las dos cuñas publicitarias que grabamos: una, para anunciar ‘El Párroco’, una superproducción cristiana; y la otra para anunciar los sándwiches mixtos con huevo de nuestra cafetería. Así somos de majos, no nos interesan los bienes materiales.
En fin, con eso os dejo. A disfrutarlo…
7 de diciembre de 2008 ¡un aguacate!
Visto en la web de Lidl.
|
|
